CHISTES DEL DIA 17 DE FEBRERO

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El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala.

¿Cuál quiere oir primero?  -Pues… la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan

las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien… ¿y cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.

Aparece un aviso clasificado en el periódico,

“se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves”.
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, “pase el primero”.
El hombre entra, la voz dice, “al frente suyo hay una puerta,

detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla,

entre, dispárele y el puesto será suyo”.
El hombre dijo, “no puedo, no soy capaz”. Entonces la voz le dijo,

“puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente”.
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió,

“al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa,

y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo”.
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo,

“Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente”.
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, “al frente suyo hay una puerta,

detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla,

entre, dispárele y el puesto será suyo”. La mujer entra, toma la escopeta

y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo,

luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos.

Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:

¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos

Un hombre sale como loco al balcón de su casa,

y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
– “¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!”
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas,

y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
– “¡Cuando uno está con suerte, está con suerte.”

Se encuentra una mujer orando y le dice a Dios:

Dios, tú sabes cuánto deseo casarme,

consígueme un hombre inteligente.
Le contesta Dios:
Hija, eso si que está difícil,

pues los hombres inteligentes, no se casan.

Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:

Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.
El párroco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro,

puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:
¿Pedrito está tu papá?

El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina…

Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar…

Un nene le comenta al papá:

Papi, Yo, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto,

tú puedes ser futbolista, abogado…
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey.

¡Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!

Imposible hijo, yo tengo las llaves.

Un joven reportero, después de hacer una entrevista

a una anciana que acaba de cumplir los 115 años dice:
-Espero volver el año que viene para entrevistarla otra vez.
-Claro, todavía es usted bastante joven.

Dos borrachos en un bar ven venir a un perrito

que tiene una botella de cerveza en la boca, y uno de los borrachos dice:
-Ahí viene el mejor amigo del hombre y con un perrito!

Un Sargento le dice a los soldados:

¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana

y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten,

llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten,

llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.    ¡Ah, que bueno!, y le colgó.

Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:

¿Dónde los metemos?   En la casa.
¿Y el olor?  Bueno, ellos ya se acostumbraran.

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